Ты мне лазаря не пой!
Коллекционер жизни
При социализме жили-почивали (и почили бы) в нирване, в волшебном заповеднике, изолированном от остального мира. Тщательно оберегали свой парадиз от вторжения хищников со звериным оскалом горлохватства. Конечно, то была сказка — пусть медленное, но неуклонное улучшение (не только на словах) жилищных и материальных условий, головокружительные космические одиссеи, бесплатная медицина (в еще не захлопнувшейся мышеловке оптимизации), безвозмездное качественное образование.
тестовый баннер под заглавное изображение
Но пребывать в вечной инерционной райской пассивности и отмежеванности от быстро меняющегося, стремительно развивающегося (прежде всего в техническом отношении) вектора нельзя, надо пошевеливаться, предпринимать усилия…
На этом пути подстерегают каверзы, ибо строят козни, подбрасывают подлянки западно-заокеанские завистники, сбивают с панталыку, ищут и находят слабые звенья, во зло пользуются нашей природной доверчивостью… Сладкоголосые Соросы и Маски завлекают в сети (в том числе электронные, информационные)… Надо держаться начеку и быть крайне осторожными в восприятии и реализации советов, которыми окутывают мнимые доброхоты.
Откуда борщевик? Вестимо, из США
Вот ярчайший пример чудовищного коварства наших недругов. Во время визита в США Никите Хрущеву втемяшили миф о кукурузной панацее: де неприхотливая злаковая культура повышает надои и вес рогатого скота, изрядно и по дешевке насыщает вечно голодное человеческое поголовье. На самом деле то был тонко рассчитанный план развала советского успешно развивавшегося сельского хозяйства.
Американцы знали: цивилизации майя и ацтеков рухнули из-за чрезмерного потребления кукурузы, отрицательно влияющего на хомо-сапиесный мозг. В результате волюнтаристской замены традиционных отечественных зерновых и бобовых культур мнимой «чудесницей» произошла деградация умственных способностей самого Хрущева, а не только оглупление попкорном попкорных народных масс; он утратил смекалку, проморгал заговор против себя, был свергнут напрочь не включавшим в свое меню кукурузу Брежневым.
И борщевик Никите Сергеевичу впарили под сурдинку под видом высоковитаминного силоса, из коего можно варганить борщи. Последствия расхлебываем до сих пор: вреднющий сорняк заполонил поля и луга.
Почему дорожает картошка?
Казалось, жену Ленина, Надежду Константиновну Крупскую, не проведешь на мякине. Верная многолетняя соратница вождя, создателя первого в мире государства рабочих и крестьян, насквозь видела происки идеологических врагов… Но твердокаменную Крупскую подловили на излишнем завышении эстетических и этических критериев, подбросив приманкой простенькую пионерскую песенку: «Здравствуй, милая картошка, низко бьем тебе челом!»
Крупскую возмутили слова, возвеличившие расхожий корнеплод: «пионеров идеал». Разве может быть идеалом бесформенная бульба (к тому же привезенная моряками-путешественниками в незапамятные времена из-за рубежа)? Или «синеглазка»? Фи, какая пошлость! Нет, идеалом может и должен быть беззаветный пламенный революционер! Ильич! Или его соратники. Моралистка прицепилась к невинной детской гиперболе: «идеал» — понятие другого ряда, высокого звучания.
Ей бы задуматься: о чем говорит не по назначению использованный термин? О разверзающемся голоде? О моральной глухоте юного поколения? О том, что других идеалов у взращенных большевиками оглоедов нет и быть не может?
Увы, некому было ей (и сиротливым детишкам) подобные тонкости растолковать: аналитики-психологи еще не вошли в моду, не расцвели пышным цветом пестициды, а образованных педагогов и мыслителей истребили, сослали на Соловки или на корабле в Германию — пусть умничают на расстоянии. А то ненароком разбудят дремлющее население. Перетопчемся без чванливых интеллигентов.
В результате у запуганных продразверсткой крестьян-производителей и пригнобленных «красным террором» потребителей выработалось негативное отношение к вареному и жареному картофелю, картофелю фри и пюре. Посевные площади истаяли, сократились дотации фермерам, настал дефицит богатого крахмалом продукта.
Уже из одного картошечно-песенного инцидента следовало: впору было (и надо, надо было!) приостановить вмешательство дилетантов в Земельный кодекс и отменить коллективизацию. Но Маркс и Энгельс проталкивали тезис: русская деревенская община — прообраз будущей всемирной коммуны.
Урок очевиден: низкопоклонство перед овощем лучше низкопоклонства перед мужем-вождем.
Почему лимон кислый?
Сельское хозяйство — наиудобнейшая для провокационных вылазок и вмешательств лазейка, лакомый для подрывных соблазнов и негативных экспериментальных вбросов полигон.
Нам разве не хватало своих великих, ратовавших за человеческое насыщение ученых — Мичурина и Лысенко, своих, исконных, произрастающих на российских широтах яблок и груш, слив и вишен? Нет, погнались за экзотическими авокадо и папайей, связались с нетипичными для глубины сибирских руд бананами…
А началось с вроде бы не очень-то чуждого лимона!
Верили: Сталин держит ухо востро, вейсманисты-морганисты не проскочат, не прошмыгнут в узкое нэповское ушко, но Иосиф Виссарионович дал маху, пошел на поводу, попался на удочку возжигавших из искры антикрепостническую урожайность Радищевых, Чаадаевых, Герценых, Чернышевских, Бердяевых… Недаром их в царской России объявляли сумасшедшими, подвергали аресту и лишению гражданских прав. Вот и надо было обойтись старинной проверенной триадой: самодержавие-православие-народность, плавно перетекшей в «три источника, три составные части марксизма», –так нет же, кремлевский горец убаюкался ленинским пританцовывающим рефреном: «шаг вперед, два шага назад», удивительно точно передающим, рисующим всегдашнее топтание и бег на месте при внешней симуляции пестрящей чехарды.
На своей подмосковной даче (хорошо, что на одной, их было у него шесть!) вождь посадил лимонное дерево, истово поверив: вопреки доводам здравого смысла и естественнонаучным обоснованиям, поперек холодному климату и общеизвестному элементарному знанию, имевшемуся в сокровищнице человечества опыта, — цитрус буйно разрастется, заблагоухает, начнет плодоносить.
Но дитя жаркого солнца и теплого воздуха не сумело приспособиться к неподходящим условиям, для него желание диктатора не являлось обязательным к исполнению приказом.
Тогда вокруг деревца возвели постройку, парник, Сталин не привык отступать и менять планы, потому побеждал всегда. Наивный упователь на чудо, нежный романтик, он верил в свою власть надо всем на свете. Исключением стал досадный конфуз с деревцем. Рациональные руководители типа Дзержинского и Берии в подобное заблуждение никогда бы не впали.
Аллилуйя! Что творит физиология!
Сталин был импозантен, привлекателен. Подтверждение брутальному темпераменту — его законные и внебрачные отпрыски. Джигиту, даже в преклонном возрасте, необходима женщина. Власть деспота позволяет воспользоваться любой — кинозвездой, балериной, товарищем по партии. Но, будучи божеством, мог ли он явить свою человеческую бренную стереотипность, продемонстрировать, что зависим от плотской прихоти — неуклюжей и банальной, как у остальных двуногих и четвероногих? Семейный союз с Аллилуевой (от церковного «аллилуйя»?) воспринимался логичным однопартийным дуэтом. Закономерным тандемом. Когда Аллилуевой не стало, он выбрал вместо нее прислужницу, туповатую домработницу. Видимо, оправдывал себя: та пребывает на неизмеримо низшей ступени развития и не в состоянии постичь капризов, завихрений, причуд, странностей, громадного величия своего господина. Каково ему было сближаться с умственно неизощренной наложницей? Ронять себя, статус небожителя? Обменялись ли они хоть парой слов? Или воспринимал происходящее скотоложством? Не вообразить, какие муки он испытывал, осознавая, что опускается до всечеловеческого животного вожделения!
Путешествие в коммунизм. Квест
Хрущев возгласил скорое прибытие страны в коммунистический рай. Но было бы слишком скучно и пресно приехать по назначению прямой дорожкой в кратчайший, точно назначенный срок. Был разработан увлекательный квест — ради усиления эмоционального эффекта и взбудораживания чувств, ради захватывающих приключений и вовлечения в путешествие по возможности большего числа участников. Для начала сместили с высокого поста самого лысого кормчего, обещавшего благоденствие: «всем по потребностям» и, вероятно, знавшего приблизительный маршрут. Семнадцать лет водил своих подданных по целинным и таежным землям массовик-затейник с густыми бровями и невнятным речевым аппаратом. Эстафету лидерства принял строгий дядя в очках, не стеснявшийся сочинять стихи и не устававший бороться за трудовую дисциплину. Коротенький отрезок длиною всего лишь в год верховодил ничего не знавший о квесте и ни о чем вообще доходяга. Затем бразды взял тракторист. Потом – дирижер, теннисист, волейболист. Выстроилась цепочка преемственности лидеров особого толка. Вконец запутанные подданные получили массу неожиданных дефолтных впечатлений.
Кто виноват?
Стало ясно: страной на протяжении долгих лет руководил Лазарь Моисеевич Каганович. Не Сталин, не Берия и не Булганин, не Хрущев. Куда им до хитрющего Лазаря, которого заслушаешься, столь он сноровист и речист, и про которого народ недаром сложил поговорку: «Ты мне лазаря не пой!»
Свой род российские Кагановичи ведут от воскрешенного Христом в Древней Иудее счастливца Лазаря из колена Каганов, этим объясняются неуязвимость и долголетие носителя данной фамилии: когда на банкете в честь прибывшего в Москву Риббентропа и по его указке в Лазаря Моисеевича дважды выстрелил распоясавшийся Маленков, а потом ударил ножом Микоян, раненый неуязвимый стоик бровью не повел и приказал Молотову заключить пакт о ненападении, при этом продолжал как ни в чем не бывало, в строжайшем режиме контролировать график движения поездов по необъятным просторам СССР. При Кагановиче поезда не опаздывали, жестко придерживались утвержденного Советом министров расписания, прибывали и убывали вовремя.
Хитрый проныра-политикан недаром выбрал должность, от которой зависим каждый: пост министра транспорта. Ездить надо всем, причем порой на далекие расстояния. Разве есть такие, кто никуда не ездит? Или чьи родственники не просятся в отпуск на юг? Вот и попали все поголовно в кабалу к предприимчивому жоху: ходили на поклон за билетиком в плацкарту или купе. Пользуясь этим, Каганович ежедневно председательствовал на заседаниях Политбюро и учредил аналогичный чингисханскому каганат, режим, где все платили дань лично начальнику паровозов и многочисленных депо. Он противодействовал прогрессу авиаперевозок, спровоцировал крушение огромного самолета «Максим Горький». (И великого пролетарского писателя тоже уморил, увязав его удел с судьбой печально рухнувшего лайнера.) Отравил Сталина, расстрелял Берию, сослал Маленкова, отправил на пенсию работоспособного Ворошилова, манипулировал слабохарактерным Хрущевым, блокировался с лошадником Буденным, которому сулил воскрешение после смерти, если тот заменит реактивные бомбардировщики конной тягой…
Ложь, цинизм и крайний эгоцентризм отличали серого кардинала и черного мага Кагановича. Он похвалялся, что бессмертен аки Кощей, бравировал тем, что его предок Моисей принес с Синая скрижали божественных заповедей. Члены КПСС перед авантюристом цепенели.
Умер Каганович при Брежневе, на которого не действовали дурманящие чары колдуна-интригана: подлинный ленинец-марксист был защищен броней звания четырежды Героя и твердого атеизма. Похоронен Лазарь Каганович на Новодевичьем, где обрели приют многие обманутые им соратники, они запоздало предъявляют облапошивателю счет, требуют сатисфакции и контрибуции, а он, не зная смысла этих простых русских слов, посмеивается и учиняет на улицах транспортные коллапсы.